只能说在一天之内，我燃起了对美好生活的向往，又立刻遭受了毁灭性的打击。
最后我只想说，我爱所有的人。不管你们多么残忍。

我是总喜欢把一切准备预先准备好的人。特别是现在的状况，各国的天灾人祸都忽然多了起来。自身内部的疾病也恶化很快，虽然还没决定什么时候去立公证，但是总觉得，就算运气好，有个临终交代遗言的机会，那恐怕也有意气用事或考虑不足的嫌疑。更何况我忽然发现，在我认识的已故的人中，竟然没有一个事先留下一纸理性的文书。并且也没有一个在弥留的时候说出什么意味深长的话语——可见在临死的时候留下名言，乃是伟人的专利。平凡人到了那种时候，就算意识尚还清醒，也大抵是灯枯油尽，疲惫不堪，说不出话了。
不过，人都要死了，身外之物怎样分配，大概很多人也不会去计较。

我是时常会想，我的书想要留给西傻。当然不是要人家全都搬走。她选一选就好。但是这次回来，我的藏书都被父母尽数扔掉。这唯一坚定的分配信念也就几乎落空。至少我收藏的蚀刻画和她所喜欢的伦勃朗，都保护住留给她是可以做到的。

各样的收藏，到时候叫我亲近的几个朋友来一同挑选也就行了。从前的收藏，总之也都被父母扔掉了。这真让人沮丧。倘如没有法律效率的文书，我如果在父母之前死去，东西一定被彻底清除出去——真是怪可惜的。很多世界上独一无二的精巧手工艺品就这样消失了。

存款还是最难办的。大家工资都很高，谁也不缺钱。也不认识什么正欲举大事的人。我的父母已经在拼命发愁钱花不完。我也没有兴趣捐助不认识的人，更何况彻底的看不到善行的结果，就更没有行善的必要了。我不加入任何团体和组织，更没有主张和主义。因此也无法充公来实现政治和艺术上的理想。

也许会拿来收买刺客。在死前看到自己所讨厌的人的死也不错。虽然这种事总是自己动手来得最爽。反正都要死了，自己去做就好了嘛。这也很为难。
拿来旅行的话，恐怕去不完那么多地方，就已经提前死掉了。这也很可悲。这件事还要细想想。可以分成几笔来用在不同的事上……但是把遗书搞得好像项目策划案一样也很别扭。也说不定是拖了很久病死的，钱早就用完了。也许还会负债……

想着这样费脑子的事情，就不由得想吃简单水煮的蛤蜊。
世界上虽然有惧怕鱼或虾的人，害怕贝的人大概比较少吧。我没有在潜水的时候见到过游泳的贝。见到的话肯定也要吓一跳。小时候在电视上看到的时候就被那侵略性的泳姿吓坏了。
但是，贝肉性感无比的事情，倒也是公认。我是看着煮好的贝肉就能想入非非好久的人。考虑贝类的性暗示虽然毫无实际意义，但比起考虑遗书的方方面面快活多了。

自从我被所谓的爱人毫无理由的抛弃，独自在巨大的房子中哭泣着度过除夕之后，我开始恐惧所有汉族人的传统节日。恐惧到——我对圣诞节和复活节都有了绝望的归属感。无论如何，我对这些节日的记忆总是欢乐温暖的。而七夕从来都不是那样。我也过了梦想情人节的中午在单位的某个角落打电话调情，然后下班以后带着礼物去烛光晚餐——然后交换戒指和吻这种事的年龄。按照欧洲标准，明年我就不再享有青年票的优惠，正式是中年人了。
也就是说我的绝大部分朋友，现在就已经是中年人了。尽管没有谁看起来已经长得足够大了。在七夕到来前的最后几天，我见识了各种单身者的疯狂——但她们意识不到她们有多幸运。
没有人号称爱你。也就没有人能够伤害你。
在最后的青年时代，我仿佛到底也要做些疯狂的事才不虚此生。在北京，我可以做的最疯狂的事情……就是买一只狗。然后带着它离开北京。
我想抛弃我所有的传统。逃离所有需要他人才能成就的节日和仪式。但人类的国籍是容易转换的，民族却是无法转换的。这持久的令我绝望。
我从来没有因为自己是中国人感到自卑。我从生下来就因为自己是汉族人而自卑透顶。
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"un maraviglioso gesto di muovoversi"——这用来形容米开朗基罗，可真叫我大吃一惊。如果说是“仿佛要动起来的恐惧”，我倒还更认同一些。我甚至不认为他曾试图令人感到美。表现美的人必须带着微妙的谄媚气质。他可半点都不具备。
顺便提一句，我看不上西班牙人在美学上评判意大利人，单纯是因为我认为把教堂造得像生了皮藓和溃疡的阳物的民族，没什么资格洋洋洒洒的用大师口吻指指点点。

我还是病的十分厉害。但心情平静。
能够拥有小斗，陈兔和阿秋秋，能够把“最后一个朋友”的位子留到遇到RED的那一天。能够在我到过的每一个国家留下许多不会忘记我的人。我非常非常幸福。非常非常满足。